微乐辅助ai黑科技系统规律教程开挂技巧

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中国新闻周刊作者：赵汐贝

发于2026.5.4总第1234期《中国新闻周刊》杂志

如今 ，从短视频到情感博主
，“高嫁秘籍”“拿捏优质男 ”成了个显性赛道 。但这背后，或许不只是婚恋技巧的分享 ，而是一场精心设计的流量生意
，折射出更深层的社会结构性变化与集体焦虑
。北大心理学博士 、资深心理咨询师李松蔚感慨，接受所谓婚恋技巧的咨询 ，看似赋予女性一种所谓的控制感
，但其实它更像一种幻象，而另一方面 ，它又加剧了亲密关系的焦虑和不安全感。

以下为《中国新闻周刊》和李松蔚的对话：

李松蔚图/受访者提供

“无论你获得什么
，

都已经把自己献祭出去”

《中国新闻周刊》：从“Ayawawa
”到“曲曲大女人”再到前一阵走红的周媛，类似教导女性在婚恋中“拿大结果 ”的培训在最近10年一直有着庞大的需求 ，在你的心理咨询客户中，有这样的受众吗？

李松蔚：在我的职业范畴里
，其实不太能遇到这类培训的受众 。因为这类培训的基础逻辑，跟心理学不太一样
。心理学认为 ，亲密关系要建立在两个人的真诚互信和深度沟通之上
，它本质上不是靠技巧或单方面算计就能掌控的，而是一个比工具理性更大的东西。所谓亲密关系 ，大于一个人的个体策略和理性框架 。

而接受这类培训的受众可能相信
，凭借技术和计算就能掌控或改善自己在关系中的处境
。这代表她们对亲密关系的理解偏向技术性，更关注钱或“合不合算
” ，而不是情感体验。如果她们成为这类培训的受众
，多半是因为在传统亲密关系叙事中经历过挫败——要么见过失败的例子，要么自己受过挫折 。放弃原有叙事后 ，她们可能会去拥抱一种看起来所谓更能赋能的“大女人”或“大结构 ”叙事
。

《中国新闻周刊》：似乎女性在亲密关系中更容易感到焦虑。在你的咨询有关亲密关系的来访者中
，是否女性更多？

李松蔚：女性来访者确实更多，她们更关心自己在关系中的情感体验和细节感受；而男性更关注结果 。男性一般不会主动来咨询 ，但如果面临离婚或者关系在物理层面出现危机时，他们才会有反应。女性的反应则会前置很久——经常是女性已经感觉关系不对劲
、很不舒服了
，男性却觉得一切正常
。

这背后当然有性别叙事的影响。男性从小就没有被培养出颗粒度那么细的情感敏感度，更多是被灌输优绩主义教育：要成功、要赚钱 。而在传统叙事里 ，女性的自我价值很大程度依赖于婚恋是否幸福——当然
，这个叙事现在也在变化
。

《中国新闻周刊》：这种理性算计式的婚恋观，会不会对整个社会心理产生什么影响？

李松蔚：这件事看似赋予女性一种所谓的控制感 ，但那种控制感其实很虚假
，更像一种幻象；另一方面，它又加剧了亲密关系的焦虑和不安全感 ，连男性也变得更不安了。我没有太大的社会视角去评判这种现象
，作为心理咨询师，我更倾向于不去判断对错 ，而是去理解它 。我会说
，这件事的出现一定有它的合理性，但它能不能达到想要的效果 ，我打问号
。比如，真的能通过计算就拥有一段好的亲密关系吗？——这里的“好
”是按照她们的定义。她们真的培养出了所谓的成功者吗？我不确定
，因为我们都知道，一段关系不是靠两个人逢场作戏 。无论男性还是女性 ，当TA真的进入一段关系的时候
，TA很可能会发现所有技巧其实都用不上，因为TA在这个关系里 ，会有真实的 、强烈的情感在驱动
。

长期的稳定关系
，需要投入很多时间
、诚意，也要承担很大风险。如果把所有这些都变成工具理性的考量——对方是不是一个“高值”的人——那就算找到了这样的人 ，他真能带给你好结果吗？我高度怀疑 。我不是从社会公序良俗的角度去批判
，而是站在她们自己的角度说：如果你想通过这条路改善自己在关系中的心态、获得更多主人翁意识，也许还行；但如果真的指望靠它让人生变得幸福 ，我会说风险很高
，我劝你不要尝试这条路
。因为选这条道路，要承担的风险可能远比你想象的要高很多 ，无论你想从别人身上获得什么，都已经把自己献祭出去了。

“亲密关系的风险性被高估了 ”

《中国新闻周刊》：现在这样的内容常常被包装为一种“清醒
”和“理性”
，这似乎让本来就已经受到威胁的“浪漫爱 ”叙事更加被消解了？

李松蔚：我觉得这件事的关键不在于理性，而在于人们的价值排序发生了变化 。在当下的主流叙事里 ，爱情几乎掉到了鄙视链的最底端
，大家不只觉得它不重要，甚至认为如果一个人重视爱情 ，显得很愚蠢。这种变化有点像一种应激反应——女性主义等思潮让某些年轻女性感到
，在传统的婚姻家庭叙事中有很强的被剥夺感
。比如看到自己的母亲或一些女性在关系中，无论在生理还是情感层面都吃了很多亏 ，她们就会把这种伤害和亲密关系绑定在一起
，觉得一旦信任或投入亲密关系，自己也会受到很大伤害。

这有点像PTSD ，一朝被蛇咬
，十年怕井绳 。对于很多人来说，亲密关系本身就是那根井绳 ，只要一触碰，风险警铃就会大作
。哪怕现实中也有很多好的 、正向的关系
，这些似乎都被抛到一边，大家只盯着风险。在某些叙事里 ，亲密关系的风险性被高估了
、被过度强调了 。不过我不认为这件事会一直持续下去
，应激都是有时限的
。

《中国新闻周刊》：女性该如何建立不被婚恋竞争定义的自尊系统和价值感，你有什么建议吗？

李松蔚：我的建议跟性别无关。做心理学的基本原则是承认每个人的感受都很重要——女性的感受重要 ，男性的感受也重要 。既然每个人的感受都有价值
，那亲密关系中必然会有冲突和利益的碰撞，需要大家坐下来协调、商量 ，有时情绪上头了也会争吵
。这些东西看似混乱
，但在一段关系里，我们会慢慢投入进去 ，试图理解对方的想法
，也表达自己的想法，找到双方都能接受的路径 ，这就是心理学认为的亲密关系的基础。有人觉得这个过程太复杂，超出了自己当前的掌控能力
，暂时没法准备好接受这样的生活，于是选择把重心放在工作或手边能搞定的事情上 ，从那里获得掌控感
，我觉得这就是更现实的路径 。

《中国新闻周刊》：现在有些年轻人因为觉得恋爱很难掌控，于是选择找搭子 ，把本来应该在一个人身上获得的体验
，分在几个人身上，你觉得这是可行的路径吗？

李松蔚：短期看没什么问题 ，例如吃饭 、看展这类具体需求
，只要吃得开心或聊得来就行
。但我们如果讨论的是未来几十年的人生，包括老了以后怎么过——这不只是经济或养老问题 ，还涉及自我价值、生活与生产的平衡
，要求高得多。如果想把这么高的要求完全靠搭子来实现，我不敢说绝对不可能 ，但难度非常高 。因为搭子愿意付出的东西，一定是在特定语境下的
，不像亲密关系或婚姻，根基在于承诺——两个人把人生交付出去 ，形成一个更稳定的结构
，它的支撑作用远比搭子大。所以找搭子或者靠自己，是解决当前具体需求的办法
。如果考虑更大的人生图景 ，哪怕你不结婚
、靠自己多挣钱、提高认知 、做一个自给自足的人
，也需要充分认识到：这条路同样不容易。并不是把看起来不好走的路否决了，剩下的路就好走了——它也不好走 。

《中国新闻周刊》2026年第16期

声明：刊用《中国新闻周刊》稿件务经书面授权

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